quarta-feira, 31 de dezembro de 2008
ALELUIAAAAAA!!!!!!!!
VOLANTE EDINHO DEVE SER NEGOCIADO COM O LECCE, DA ITÁLIA.
O volante Edinho não deve seguir no Inter em 2009. Um dos remanescentes das conquistas da Libertadores e do Mundial em 2006, o jogador está sendo negociado com o Lecce, da Itália. A proposta recebida pelo Inter gira em torno de 2 milhões de euros(cerca de R$ 6,5 milhões). Caso as pendências burocráticas sejam solucionadas durante o feriado de Ano-Novo, o negócio será oficializado na segunda-feira.
A PROVA QUE ISTO É REAL:
http://globoesporte.globo.com/Esportes/Noticias/Futebol/0,,MUL940204-9825,00.html
O volante Edinho não deve seguir no Inter em 2009. Um dos remanescentes das conquistas da Libertadores e do Mundial em 2006, o jogador está sendo negociado com o Lecce, da Itália. A proposta recebida pelo Inter gira em torno de 2 milhões de euros(cerca de R$ 6,5 milhões). Caso as pendências burocráticas sejam solucionadas durante o feriado de Ano-Novo, o negócio será oficializado na segunda-feira.
A PROVA QUE ISTO É REAL:
http://globoesporte.globo.com/Esportes/Noticias/Futebol/0,,MUL940204-9825,00.html
domingo, 28 de dezembro de 2008
sábado, 27 de dezembro de 2008
sexta-feira, 26 de dezembro de 2008
IDA AO SHOPPING 1parte
Olá queridos leitores,depois de muito tempo deixei a preguiça e resolvi escrever alguma coisa...Bom hoje vou falar sobre uma situação muito frustrante mas ao mesmo tempo engraçada....
Tudo começou segunda feira a noite mais precisamente às 23:30,quando eu e a Desi estavamos conversando e ela me chamou para ir ao shopping quando eu perguntei quem mais iria ela me respondeu que toda turma iria,até então tudo bem
No dia seguinte fui na casa do Matheus Lima para perguntar se ele iria ir, só que detalhe quando eu cheguei na casa do Matheus o pai dele disse pra mim ir no quarto dele ir falar com ele,mas quando cheguei lá 12:30 ele tava durimindo e o pior com uma bermuda que só tapava metade da bunda que estava impinada(como eu queria ter uma camera naquela hora...),mas tipo quando eu perguntei pra ele se ele iria ele não sabia de porra nenhuma de shopping,dai ele disse que iria ver se ia poder ir no shopping.Logo depois no msn ele me confirmou que iria,resolvido esse problema tinhamos agora outro problema nós dois não sabiamos muito bem como ir no shopping Iguatemi de ônibus ja que nossos pais não puderam nos levar.
Dai,meu pai disse "pega o Aparecida desce na Assis Brasil entra na rua Roque Calage e pega o T1,não acho que nem precisa pegar o T1 vai a pé mesmo..."como o pai do outro Matheus também disse que dava pra ir a pé até o Shopping sem precisar pegar o segundo ônibus lá fomos nós...Quando chegamos na rua Roque Calage fomos andando um pouco não sabiamos exatamente em que direção ficava o shopping até que resolvemos pedir informação para uma senhora que no momento em que nos aproximamos para perguntar a ela onde ficava o shopping ja foi indo pro lado como se nós fossemos assalta-la,dai agente andou, andou,andou....Até que nos encontramos perdidos novamente e resolvemos perguntar pra alguém onde ficava o shopping,mas só que detalhe não tinha ninguém na rua não demorou muito e veio um mendigo cata lixo,dai pensamos bom "tem tu vai tu mesmo né" quando perguntamos aquele senhor MUITO CHEIROSO ele nos respondeu que era na saida da rua a direita mas só que tinha um pequeno detalhe na saida da rua só tinha saida a esuqerda dai vimos o T1 passando e fomos seguindo seus passos e não demorou muito até que achamos o shopping(lembra no inicio da história que falei que meu pai e o pai do Matheus Lima disseram que dava pra ir a pé até o shopping?Pois é nos ficamos mais 20 minutos andando num sol de mais de 30 graus).
Esperem pela segunda parte da história....
Tudo começou segunda feira a noite mais precisamente às 23:30,quando eu e a Desi estavamos conversando e ela me chamou para ir ao shopping quando eu perguntei quem mais iria ela me respondeu que toda turma iria,até então tudo bem
No dia seguinte fui na casa do Matheus Lima para perguntar se ele iria ir, só que detalhe quando eu cheguei na casa do Matheus o pai dele disse pra mim ir no quarto dele ir falar com ele,mas quando cheguei lá 12:30 ele tava durimindo e o pior com uma bermuda que só tapava metade da bunda que estava impinada(como eu queria ter uma camera naquela hora...),mas tipo quando eu perguntei pra ele se ele iria ele não sabia de porra nenhuma de shopping,dai ele disse que iria ver se ia poder ir no shopping.Logo depois no msn ele me confirmou que iria,resolvido esse problema tinhamos agora outro problema nós dois não sabiamos muito bem como ir no shopping Iguatemi de ônibus ja que nossos pais não puderam nos levar.
Dai,meu pai disse "pega o Aparecida desce na Assis Brasil entra na rua Roque Calage e pega o T1,não acho que nem precisa pegar o T1 vai a pé mesmo..."como o pai do outro Matheus também disse que dava pra ir a pé até o Shopping sem precisar pegar o segundo ônibus lá fomos nós...Quando chegamos na rua Roque Calage fomos andando um pouco não sabiamos exatamente em que direção ficava o shopping até que resolvemos pedir informação para uma senhora que no momento em que nos aproximamos para perguntar a ela onde ficava o shopping ja foi indo pro lado como se nós fossemos assalta-la,dai agente andou, andou,andou....Até que nos encontramos perdidos novamente e resolvemos perguntar pra alguém onde ficava o shopping,mas só que detalhe não tinha ninguém na rua não demorou muito e veio um mendigo cata lixo,dai pensamos bom "tem tu vai tu mesmo né" quando perguntamos aquele senhor MUITO CHEIROSO ele nos respondeu que era na saida da rua a direita mas só que tinha um pequeno detalhe na saida da rua só tinha saida a esuqerda dai vimos o T1 passando e fomos seguindo seus passos e não demorou muito até que achamos o shopping(lembra no inicio da história que falei que meu pai e o pai do Matheus Lima disseram que dava pra ir a pé até o shopping?Pois é nos ficamos mais 20 minutos andando num sol de mais de 30 graus).
Esperem pela segunda parte da história....
quinta-feira, 25 de dezembro de 2008
Piada do dia!!!!
Dpois de um tempãããããão... piada do dia está de volta!!!!
Na vespera de natal papai noel ja estava se preparando para sai distribuir os presentes quando seu secretario:
-Papai Noel, Papai Noel!
-O que foi?
-As suas renas fugiram!!!E ainda para piorar seus duendes estão todos doentes!
Papai noel então recorre a duendes estagiarios,mas como estagiario tem toda aquela coisa de meio periodo os caras não aguentaram.Papai Noel fica puto da cara, e resolve pedir ajuda para a mamae Noel.
-Ai veia vai ter que ser você
-Puta merda Noel, não vai dar minha mãe vai vir passar uns dias aqui com a gente.
-Sabe de uma vou ir sozinho nessa merda, puta natal mais lazarento esse, o natal mais desgraçado.
Ele vai subir no treno enrosca o saco de presentes e rasga derrubando todos no chão.
- Porra caralho, natal desgraçado.E nisso um anjinho bate na porta com uma arvorezinha de natal na mão.
- Papai Noel aonde e que eu coloco e essa arvorezinha?
-PONHA NO CÚ SEU DESGRAÇADO!!!
Na vespera de natal papai noel ja estava se preparando para sai distribuir os presentes quando seu secretario:
-Papai Noel, Papai Noel!
-O que foi?
-As suas renas fugiram!!!E ainda para piorar seus duendes estão todos doentes!
Papai noel então recorre a duendes estagiarios,mas como estagiario tem toda aquela coisa de meio periodo os caras não aguentaram.Papai Noel fica puto da cara, e resolve pedir ajuda para a mamae Noel.
-Ai veia vai ter que ser você
-Puta merda Noel, não vai dar minha mãe vai vir passar uns dias aqui com a gente.
-Sabe de uma vou ir sozinho nessa merda, puta natal mais lazarento esse, o natal mais desgraçado.
Ele vai subir no treno enrosca o saco de presentes e rasga derrubando todos no chão.
- Porra caralho, natal desgraçado.E nisso um anjinho bate na porta com uma arvorezinha de natal na mão.
- Papai Noel aonde e que eu coloco e essa arvorezinha?
-PONHA NO CÚ SEU DESGRAÇADO!!!
quarta-feira, 24 de dezembro de 2008
Feliz natal :D
Nesse natal, vire outra pessoa, seje caridoso, gentil e simpático. Papai Noel te dará aquele presente com que você tanto sonhou.(é, eu acredito no Papai Noel mermão, vai fazê alguma coisa? >.<)
terça-feira, 23 de dezembro de 2008
OLÁÁÁÁ
meu nome é matheus, e a partir de HOJE, vou começar a postar nessa merda!
faço parte da turminha do boné, e exijo meu direitos autorais.
a primeira pergunta que me fiz foi "o que vou postar de tão interessante que vai mudar esse blog?", daí veio a idéia de que ainda estou pensando, mas sempre que tivé alguma novidade, eu irei postar, para que voces possam ler uma coisa que preste porque 5 colocando bobagem não dá certo :D
faço parte da turminha do boné, e exijo meu direitos autorais.
a primeira pergunta que me fiz foi "o que vou postar de tão interessante que vai mudar esse blog?", daí veio a idéia de que ainda estou pensando, mas sempre que tivé alguma novidade, eu irei postar, para que voces possam ler uma coisa que preste porque 5 colocando bobagem não dá certo :D
quarta-feira, 10 de dezembro de 2008
terça-feira, 9 de dezembro de 2008
domingo, 7 de dezembro de 2008
quinta-feira, 4 de dezembro de 2008
MERDA!!!!!!!!!! :D
Olá pessoal, ontem eu descobrí que estou com catapora, fiquei MUITO puto com meu primo Matheus, pq eu tava achando que peguei dele, mas só que de outro dia, tá isso num vem ao caso :P
vou falar como é que é:
ontem quando descobrí, se eu pegasse o Matheus num sei o que faria, ja tinha criado algumas bolinhas (aquelas normais da catapora sabe?), e ñ coça TAAAAAAANTO como dizem por aí, mas tem algumas bolinhas que ficam grandes e amarelinhas, estou com nojo de mim mesmo.
O foda mesmo, é que sábado dia 13 é minha formatura, e se eu ñ estiver legal até lá, eu ñ poderei estar =/
Hoje, já estou com mais bolinhas do que ontem, é como se nascesse bolinhas em todos os lugares a cada um minuto, e ñ poderei comparecer ao último dia de aula que será amanhã, e ainda mais hoje que os guris fizeram bagunça prakaralho mas eu... ñ estava lá!
Terrívelmente aguardo ao quinto dia que é, pelo que dizem, o dia em que mais se fica com as bolinhas! NEEEM imagino como ficarei, por enquanto ñ há nenhuma no meu rosto, espero que continue assim, amanhã será o terceiro dia, e terá duas provas de recuperação:português e matemática, mas já que ñ posso ir até a escola, a escola vem até mim.... isso mesmo, falaram que é provavel que alguém da escola venha me dar as duas provas, e as duas de recuperação!
CASO ñ queiram saber como será os outros dias, deixem um comentário avisando :P
AAAAH, CATAPORA É UM OLHO DO CU!!!!!!!
vou falar como é que é:
ontem quando descobrí, se eu pegasse o Matheus num sei o que faria, ja tinha criado algumas bolinhas (aquelas normais da catapora sabe?), e ñ coça TAAAAAAANTO como dizem por aí, mas tem algumas bolinhas que ficam grandes e amarelinhas, estou com nojo de mim mesmo.
O foda mesmo, é que sábado dia 13 é minha formatura, e se eu ñ estiver legal até lá, eu ñ poderei estar =/
Hoje, já estou com mais bolinhas do que ontem, é como se nascesse bolinhas em todos os lugares a cada um minuto, e ñ poderei comparecer ao último dia de aula que será amanhã, e ainda mais hoje que os guris fizeram bagunça prakaralho mas eu... ñ estava lá!
Terrívelmente aguardo ao quinto dia que é, pelo que dizem, o dia em que mais se fica com as bolinhas! NEEEM imagino como ficarei, por enquanto ñ há nenhuma no meu rosto, espero que continue assim, amanhã será o terceiro dia, e terá duas provas de recuperação:português e matemática, mas já que ñ posso ir até a escola, a escola vem até mim.... isso mesmo, falaram que é provavel que alguém da escola venha me dar as duas provas, e as duas de recuperação!
CASO ñ queiram saber como será os outros dias, deixem um comentário avisando :P
AAAAH, CATAPORA É UM OLHO DO CU!!!!!!!
quarta-feira, 3 de dezembro de 2008
Piada do dia!!!!
Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio.Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis.Então foram tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos erampoliglotas)
.- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar....,vamos morrer senão nos deixarem ficar....por favor!
- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer tres frutas!!!Então os 3 foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o americano,com uma ameixa,uma uva e uma jabuticabaEntão o nativo-mór falou:
- Agora você coloca as tres frutas no cú.., Se rir, morre!O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a jabuticaba beleza quando tava quase colocando a uva riu...Foi decapitado.Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã,uma laranja e uma pera. Onativo-mórfalou a mesma coisa:
... se rir, morre!O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e depois a pera quando tava no finalzinho da laranja caiu na gargalhada. Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri...
E você?
- Ah cara, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã e a pera quando já estava conseguindo colocar a laranja cai na gargalhada foi quando vi o argentino chegando com uma jaca,um abacaxi e uma melancia!!!
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis.Então foram tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos erampoliglotas)
.- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar....,vamos morrer senão nos deixarem ficar....por favor!
- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer tres frutas!!!Então os 3 foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o americano,com uma ameixa,uma uva e uma jabuticabaEntão o nativo-mór falou:
- Agora você coloca as tres frutas no cú.., Se rir, morre!O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a jabuticaba beleza quando tava quase colocando a uva riu...Foi decapitado.Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã,uma laranja e uma pera. Onativo-mórfalou a mesma coisa:
... se rir, morre!O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e depois a pera quando tava no finalzinho da laranja caiu na gargalhada. Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri...
E você?
- Ah cara, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã e a pera quando já estava conseguindo colocar a laranja cai na gargalhada foi quando vi o argentino chegando com uma jaca,um abacaxi e uma melancia!!!
Momento De Sabedoria Com Mano Reis
O programa é apresentado por Marcos Mion e seu auxiliar Mionzinho, a proposta do programa é muito boa com muito intertenimento e com o quadro que mostra erros e micos de todos ostipos de clipes que você possa imaginar
terça-feira, 2 de dezembro de 2008
Momento De Sabedoria Com Mano Reis
Queridos leitores tive a idéia de criar esse quadro no blog para indicar alguns progrmas de meu gosto para os d+...Mas deixando o bláblá de lado o nome desse programa é Quinta Categoria exibido toda quinta as 22:00 e um programa de auditorio apresentado por Marcos Mion e Cazé Pessanha porém ao contrario da grande maioria dos programas de auditório este é um programa muito divertido com muitas imitações de grande qualidade e bobagem que ninguém é de ferro
Piada do dia!!!!
Olá vamos com a Piada do dia!!!
Três bêbados se encontram pra falar de suas vidas,comum entre bêbados.Começam a se questionar pra onde a pinga vai depois que as tomam.Um sem pensar muito diz:
-Acho que a minha vai pros pé , eles ficam inchados
Outro diz:
-A minha vai pra cabeça , parece que vai explodir!
O mais extrovertido diz:
_A minha vai pro cú!
Todos :Por quê???
-Quando me vê lá da esquina , minha mulher já grita :_Lá vem aquele merda com o cú cheio de pinga de novo!!!
Três bêbados se encontram pra falar de suas vidas,comum entre bêbados.Começam a se questionar pra onde a pinga vai depois que as tomam.Um sem pensar muito diz:
-Acho que a minha vai pros pé , eles ficam inchados
Outro diz:
-A minha vai pra cabeça , parece que vai explodir!
O mais extrovertido diz:
_A minha vai pro cú!
Todos :Por quê???
-Quando me vê lá da esquina , minha mulher já grita :_Lá vem aquele merda com o cú cheio de pinga de novo!!!
segunda-feira, 1 de dezembro de 2008
Piada do dia!!!!
Isso mesmo!!!
Agora todos os dias no blog "HÉÉÉLOW" teremos uma piada diferente pra vc se "entreter"um pouco e tbm teremos um quadro c/ matehus reis chamado "MOMENTO DE SABEDORIA C/ MANO REIS!!!" no qual vc conhecerá várias bandas pra ter um pouco de cultura nesse blog pq soh tem besteira, então resta a vc aguardar as próximas postagens enquanto isso curta a sua "PIADA DO DIAAAAAAA!!!!!!"
-OLHA DOUTOR, EU TENHO UM GRAVE PROBLEMA DE EJACULAÇAO PRECOÇE, NAO DA NEM 5 MNTS E EU EJACULO
- OLHA NAO TENHO NEM UM REMEDIO,MAS TENHO UMA SOLUÇAO DE ADRENALINA
-FALA DOUTOR-ARMA EM CASA?
-TENHO UMA CALIBRE 380-OTIMO..FAZ O SEGUINTE....QUANDO VOCE ESTIVER QUASE EJACULANDO .PEGA A ARMA E DA UM TIRO PRA CIMA-TABOM
NO DIA SEGUINTE
- ENTAO COMO É QUE FOI
- PORRA DOUTOR FOI UMA PORCARIA
- POR QUE??
-EU E MINHA ESPOSA DECEDIMOS FAZER UM 69, AI TAH..TAVA GOSTOSOAI EU TAVA QUASE EJACULANDO..E SEGUI A SUA RECOMENDAÇAO. PEGEI A ARMA SO QUE NA HORA QUE EU DEI O TIRO-FALA O QUE FOI??-MINHA MULHER MORDEU MINHAS BOLAS, CAGO NA MINHA CARA E SAI UM CARA DE BAIXO DA CAMA SE AJOELHO E DISSE:-POR FAVOR NAO ME MATA
Agora todos os dias no blog "HÉÉÉLOW" teremos uma piada diferente pra vc se "entreter"um pouco e tbm teremos um quadro c/ matehus reis chamado "MOMENTO DE SABEDORIA C/ MANO REIS!!!" no qual vc conhecerá várias bandas pra ter um pouco de cultura nesse blog pq soh tem besteira, então resta a vc aguardar as próximas postagens enquanto isso curta a sua "PIADA DO DIAAAAAAA!!!!!!"
-OLHA DOUTOR, EU TENHO UM GRAVE PROBLEMA DE EJACULAÇAO PRECOÇE, NAO DA NEM 5 MNTS E EU EJACULO
- OLHA NAO TENHO NEM UM REMEDIO,MAS TENHO UMA SOLUÇAO DE ADRENALINA
-FALA DOUTOR-ARMA EM CASA?
-TENHO UMA CALIBRE 380-OTIMO..FAZ O SEGUINTE....QUANDO VOCE ESTIVER QUASE EJACULANDO .PEGA A ARMA E DA UM TIRO PRA CIMA-TABOM
NO DIA SEGUINTE
- ENTAO COMO É QUE FOI
- PORRA DOUTOR FOI UMA PORCARIA
- POR QUE??
-EU E MINHA ESPOSA DECEDIMOS FAZER UM 69, AI TAH..TAVA GOSTOSOAI EU TAVA QUASE EJACULANDO..E SEGUI A SUA RECOMENDAÇAO. PEGEI A ARMA SO QUE NA HORA QUE EU DEI O TIRO-FALA O QUE FOI??-MINHA MULHER MORDEU MINHAS BOLAS, CAGO NA MINHA CARA E SAI UM CARA DE BAIXO DA CAMA SE AJOELHO E DISSE:-POR FAVOR NAO ME MATA
sábado, 29 de novembro de 2008
sexta-feira, 28 de novembro de 2008
quarta-feira, 26 de novembro de 2008
segunda-feira, 24 de novembro de 2008
TIA CÉLIA FUGIU!!!!
eu e o eduardo estamos de prova, hoje, quando fomos apostar corrida com a tia célia, ela simplesmente nos viu preparados e dobrou para a direita! por isso... VITÓRIA AUTOMÁTICA!!! \o/\o/\o/
quarta-feira, 19 de novembro de 2008
Diário de um mulher casada
Dia 1
Celebramos hoje 25° aniversário de casamento.
Tentamos reviver nossa lua-de-mel, mas ele ñ conseguiu...
Dia 2
Hoje ele contou-me o seu grande segredo:
Está impotente! Grande novidade...
Ele realmente pensa que eu ñ sabia...
Dia 3
Este casamento vai mal...
Uma mulher tem suas necessidades...
Dia 4
Estou entusiasmada... li no jornal, que há uma nova droga no mercado, que pode resolver nosso problema.
Chama-se viagra!
Ele vai substituir o Prozac pelo viagra, na esperança de que levante algo mais, do que só o entusiasmo...
Dia 5
Uma benção dos céus!!!
Dia 6
A vida é maravilhosa!!!
Dia 7
Tenho que confessar: O VIAGRA TEM SIDO MUITO BOM!!!
Nunca fui tão feliz!!!
Dia 8
Acho que ele exagerou na dose de viagra neste fim de semana... Já começo a ficar dolorida nas partes baixas...
Dia 9
Não tenho tempo para escrever...
Ele pode me pegar...
Dia 10
OK, admito, estou escondida! É que ñ há mulher que agüente tanto!!! O que hei de fazer? Estou toda moída...
Dia 11
EU JÁ Ñ AGÜENTO MAIS!!! É o mesmo que ir pra cama com uma furadeira Black&Dekcer! Acordei, esta manhã, colada a cama!!!
Dia 12
Quem me dera se ele fosse viado...
Deixei de me maquiar, tomar banho, escovar os dentes... Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim... até bocejar se transformou num perigo!
Dia 13
Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque... Vivo com um míssil Scud! Já mal consigo andar...
Dia 14
Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas ñ adianta... até ja me vesti como uma freira, mas ainda foi pior... socorro!!!
Dia 15
Vou acabar por matá-lo... São umas dores infernais quando me sento... O cão e o gato fogem dele e nem se atrevem a aparecer aqui em casa...
Dia 16
Hoje, sugeri-lhe que largasse o viagra e voltasse a tomar o Prozac... Ele quase me bateu!!!
Dia 17
Eu coloquei Prozac na caixa de viagra, mas parece que ñ fez efeito... lá vem ele outra vez!!!
Dia 18
O Prozac começou finalmente a fazer efeito! Meu marido passa, agora, o dia inteiro sentado na frente à TV, com o controle remoto na mão, à espera de que eu lhe faça tudo...
Ah! Que vida calma e maravilhosa...
Celebramos hoje 25° aniversário de casamento.
Tentamos reviver nossa lua-de-mel, mas ele ñ conseguiu...
Dia 2
Hoje ele contou-me o seu grande segredo:
Está impotente! Grande novidade...
Ele realmente pensa que eu ñ sabia...
Dia 3
Este casamento vai mal...
Uma mulher tem suas necessidades...
Dia 4
Estou entusiasmada... li no jornal, que há uma nova droga no mercado, que pode resolver nosso problema.
Chama-se viagra!
Ele vai substituir o Prozac pelo viagra, na esperança de que levante algo mais, do que só o entusiasmo...
Dia 5
Uma benção dos céus!!!
Dia 6
A vida é maravilhosa!!!
Dia 7
Tenho que confessar: O VIAGRA TEM SIDO MUITO BOM!!!
Nunca fui tão feliz!!!
Dia 8
Acho que ele exagerou na dose de viagra neste fim de semana... Já começo a ficar dolorida nas partes baixas...
Dia 9
Não tenho tempo para escrever...
Ele pode me pegar...
Dia 10
OK, admito, estou escondida! É que ñ há mulher que agüente tanto!!! O que hei de fazer? Estou toda moída...
Dia 11
EU JÁ Ñ AGÜENTO MAIS!!! É o mesmo que ir pra cama com uma furadeira Black&Dekcer! Acordei, esta manhã, colada a cama!!!
Dia 12
Quem me dera se ele fosse viado...
Deixei de me maquiar, tomar banho, escovar os dentes... Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim... até bocejar se transformou num perigo!
Dia 13
Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque... Vivo com um míssil Scud! Já mal consigo andar...
Dia 14
Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas ñ adianta... até ja me vesti como uma freira, mas ainda foi pior... socorro!!!
Dia 15
Vou acabar por matá-lo... São umas dores infernais quando me sento... O cão e o gato fogem dele e nem se atrevem a aparecer aqui em casa...
Dia 16
Hoje, sugeri-lhe que largasse o viagra e voltasse a tomar o Prozac... Ele quase me bateu!!!
Dia 17
Eu coloquei Prozac na caixa de viagra, mas parece que ñ fez efeito... lá vem ele outra vez!!!
Dia 18
O Prozac começou finalmente a fazer efeito! Meu marido passa, agora, o dia inteiro sentado na frente à TV, com o controle remoto na mão, à espera de que eu lhe faça tudo...
Ah! Que vida calma e maravilhosa...
terça-feira, 18 de novembro de 2008
segunda-feira, 17 de novembro de 2008
domingo, 16 de novembro de 2008
Olá caros leitores deste humilde blog:
Como jah sabemos a turma 81 tem como música: "aki tem um bando de loko"
e eu estou aki para comprovar isso nas fotos a seguir ñ ache nada estranho pois tudo nessas fotos são coisas normais pra nós. Na primeira foto willian foi "sacanedo" por nós mas de forma sutil dpois matheus reis mostra q eh possivel sim estragar uma foto (repare no canto da foto), na terceira matheus lima aparece dormindo mas "sacomené?" o primeiro a dormir sempre paga o pato e por fim de novo ele matheus lima mostra q tem digamos assim uma"dupla personalidade". eu soh encontrei essas mas se eu achar outra eu colocarei...
sábado, 15 de novembro de 2008
sábado, 8 de novembro de 2008
Mais Cantadas
Vc trabalha em circo?Porque vc é um espetáculo
Queria conhecer sua mulher barbada
E se eu poder mostrar pra vc meu palhaço carequinha?
Eu preciso abri seu capo pra te revistar
Queria ser uma centopéia...pra fazer uma metamorfose com vc...
Sua boca é perfeita só tem um defeito...ta muito longe da minha
Queria conhecer sua mulher barbada
E se eu poder mostrar pra vc meu palhaço carequinha?
Eu preciso abri seu capo pra te revistar
Queria ser uma centopéia...pra fazer uma metamorfose com vc...
Sua boca é perfeita só tem um defeito...ta muito longe da minha
sexta-feira, 7 de novembro de 2008
Como detectar se vc tem chulé
Tudo o que você precisa é de um voluntário. Ou não, depende da sua vontade de saber se o sapato possui ou não chulé.
Usaremos um gato.
Lá vai:
1º Passo: Faça o voluntário analisar o cheiro levemente.
Usaremos um gato.
Lá vai:
1º Passo: Faça o voluntário analisar o cheiro levemente.
2º Passo: Faça ele analisar mais profundamente
3º Passo: Faça ele analisar o cheiro bem profundamente.
4º Passo: Analise o semblante do voluntário.
5º Passo: Caso necessário, chame uma ambulância.
Alguem Tem Uma Pedra Ai....
E ai galera estou aqui novamente(matheus R.)para falar sobre meu cotidiano e de meus amigos....
Novamente estou aqui para fazer uma critica nossa "querida" escola....Dessa vez a reclamação não e bem a escola e sim dos pastores ou sei la o que... que foram nos dar palestra durante a semana.
Não sei se vc já assistiu o seria "as visões de reave" pois e o primeiro palestrante lembrava e muito o director da escola da protagonista do seriado,mas ate que ele não era dos piores e claro que sempre com aquele mesmo blabla de sempre que ninguém nunca presta atencao que só serve para nos perdermos aula,Já o segundo palestrante porem era mais que chato era como assistir a um torneio de xadrez dava muito sono olhar aquela palestra se caso vc estiver com insónia assista a uma palestra daquele senhor...
Puta quase morremos de tédio quando as guriazinhas foram cantar,porque o playback aparecia mais que a voz delas isso quando elas não desafinavam mas o pior sempre esta por vir prova disso foi quando os dois guris da sétima foram tocar e cantar hoje...Cara porque diabos tinha duas pessoas se a musica que eles estavam tocando só tinha três notas quer dizer ate que não sei tocar violão podia fazer aquilo e aaa antes que eu me esqueça um deles estava com uma guitarra mas eu não entendo porque estava com a guitarra se um violão podia simplesmente fazer aquele serviço fora que a escola não tinha um microfone descente para que os dois pudessem cantar e o sor Ronaldo teve que ficar segundo o microfone(nossa essa frase fico estranha mas deixa pra la...)enquanto o cara cantava.Eu me pergunto putz um microfone custa tão caro assim que nossa escola não possa pagar....Pois tem coisas que não da pra entender...Eras isso gurizada essa foi mais um texto espero que tenham gostado..
Novamente estou aqui para fazer uma critica nossa "querida" escola....Dessa vez a reclamação não e bem a escola e sim dos pastores ou sei la o que... que foram nos dar palestra durante a semana.
Não sei se vc já assistiu o seria "as visões de reave" pois e o primeiro palestrante lembrava e muito o director da escola da protagonista do seriado,mas ate que ele não era dos piores e claro que sempre com aquele mesmo blabla de sempre que ninguém nunca presta atencao que só serve para nos perdermos aula,Já o segundo palestrante porem era mais que chato era como assistir a um torneio de xadrez dava muito sono olhar aquela palestra se caso vc estiver com insónia assista a uma palestra daquele senhor...
Puta quase morremos de tédio quando as guriazinhas foram cantar,porque o playback aparecia mais que a voz delas isso quando elas não desafinavam mas o pior sempre esta por vir prova disso foi quando os dois guris da sétima foram tocar e cantar hoje...Cara porque diabos tinha duas pessoas se a musica que eles estavam tocando só tinha três notas quer dizer ate que não sei tocar violão podia fazer aquilo e aaa antes que eu me esqueça um deles estava com uma guitarra mas eu não entendo porque estava com a guitarra se um violão podia simplesmente fazer aquele serviço fora que a escola não tinha um microfone descente para que os dois pudessem cantar e o sor Ronaldo teve que ficar segundo o microfone(nossa essa frase fico estranha mas deixa pra la...)enquanto o cara cantava.Eu me pergunto putz um microfone custa tão caro assim que nossa escola não possa pagar....Pois tem coisas que não da pra entender...Eras isso gurizada essa foi mais um texto espero que tenham gostado..
quarta-feira, 5 de novembro de 2008
CARALHO!!!!!!
o que será? será que ja foi descoberta? ô.ô ah ñ ;p, era a keroline e a évelin ;P
Tá, agora é sério, aposto que TODOS da nossa turma que ja tiveram alguma duvida em religião ou em geografia, ja chamou o professor Itamar para tirá-las, até aí tudo bem, mas quando ele começa a falar... PUTA MERDA!!!!! É O PIOR CHEIRO DA FACE DA TERRA!!!!!! hoje eu e Roberta fomos sentar na frente da Mayara e da Dani, a desi num foi, só que as três, sentam na FRENTE da mesa do professor(CLARO QUE AFASTADAS DELE!!!!), é insuportável!!!! eu JURO que fiquei TONTO, chega a me dar PENA de mayara, dani e desi, daqui uns dias as três vão morrer podres!!!! eu até poderia falar de um encontro de titãs que aconteceu hoje, mas nós do blog fizemos um acordo para parar de folgar no coitado...
A façanha do Jonatan \o/\o/\o/
Os guris jogando basquete na quadra da escola, UAAAAAAAAAAAAU que emocionante ;p, só tô postando pq sem querê o Thales gravô a incrível façanha do Jonatan, em uma tentativa de fazer cesta, ele conseguiu prender a bola no cantiiiinho, conseguiiiiiiiiiiu \o/\o/\o/
o Eduardo e o Jonas brigando @_@, e o Thales falando "puta merda uahauhau" a cada vez que um fazia uma cagada.
JONATAN, MEUS PARABÉNS VOCÊ CONSEGUIU *aplausos*
O susto do eduardo \o/
mentí pro eduardo que eu tinha um gato pequetuxo \o/
aposto que ele tá pensando que eu tenho um gatinho pequeno até agora :P eduardo, vô te falá uma verdade, EU Ñ TENHO GATO NENHUUUUUUUUM, ele vai me matá quando lê isso, foi no meu quarto e começô a procurá o gatinho e num achô, aí quando tava saindo eu assustei ele, ele chegou a cair no chão /o/ ... ... ... bocaberta :P
queria fazer um "tur" pela minha casa, vê se pode ^^
sábado, 1 de novembro de 2008
Verdades Sbre Clemer
1-Quando Deus fez a terra na verdade não disse "que haja luz",na verdade ele disse:o clemer liga o interruptor pra mim.
2-Se no aniversário de Clemer a cada ano fosse representado por uma vela poderiam iluminar uma cidade como New York.
3-Clemer é o maior aviário do RS.
4-Quando o Internacional foi fundado pediaram a opinião do Clemer pra escolher a cor da camiseta.
5-E finalmente Clemer e Dercy Gonçalvez foram padrinhos de casamento de Adão e Eva.
2-Se no aniversário de Clemer a cada ano fosse representado por uma vela poderiam iluminar uma cidade como New York.
3-Clemer é o maior aviário do RS.
4-Quando o Internacional foi fundado pediaram a opinião do Clemer pra escolher a cor da camiseta.
5-E finalmente Clemer e Dercy Gonçalvez foram padrinhos de casamento de Adão e Eva.
sexta-feira, 31 de outubro de 2008
Frases De Efeito
Cultura eh sabedoria eh conhecimento eh poder eh dinheiro
O mel da sua boca eh o propolis da minha boca
Nao chore pelo amor perdido e sim pelo dinheiro que voce gostou tentando conquista-lo
Sua vida depende de seus sonhos entao vai dormir
Nao sou racista por que eh crime e crime eh coisa de nego
O mel da sua boca eh o propolis da minha boca
Nao chore pelo amor perdido e sim pelo dinheiro que voce gostou tentando conquista-lo
Sua vida depende de seus sonhos entao vai dormir
Nao sou racista por que eh crime e crime eh coisa de nego
Podem Não Acreditar Mas Esta Cada Vez Mais Dificil Ser Estudante
Como estamos em fim de ano e a maioria de nós já estamos passados estamos cansados desse cativeiro apelidado de "escola".
Nesse ano q é nosso últimos na escola já passamos por várias situações e a mais comum dela é incoformismo com a direcção a mais nova é a discussão das camisetas...Como já característico de todas as oitavas series nós fizemos nossa camiseta depois da discussão das frases agora esta sendo discutido quanto ao uso da camiseta q provavelmente será de uma vez por semana enquanto a oitava serie do ano passado podia usar ela quando vinha ao caso o q irrita não nem o fato da oitava do ano usar quando queria sua camiseta e nós não mas o q irrita é a incoerência de nossa directora que mais uma vez demonstra falta de argumento e nitidamente tbm mostra que não gosta de nossa turma pois ninguém baixa a cabeça e aceita tudo do jeito que ela quer.Mas uma coisa chamou minha atenção na ultima vez em que ela seus auxiliares estiveram em nossa sala foi quando estávamos comentando sobre as frases nas camisetas q ela discordava e achava que não era uma frase que representasse bem nossa turma e dizia que não estavam ligando para imagem da escola,mas eu pergunto a você querido leitor desse humilde blog queria seria a melhor pessoa para escolher nossas frases e nos representar ela que nunca esta disposta a atender a nenhum de nós quando vamos a sala dela por que esta ocupada ou saiu, ou nós que sempre batalhando por nosso espaço discutindo o q é melhor para todos?Mas se você olhar mais acima neste texto vai ver que nossa "querida directora" disse que não estava ligando para a imagem da escola....Mas Depois de ter que responder a várias perguntas que diga-se de passagem muito bem elaboradas c confundiu e acabou falando que estava, sim, ligando para imagem da escola.
Agora eu te pergunto você tbm não estaria de saco cheio?Pois é eu estou usando o espaço deste blog para fazer um desabafo então é isso espero que todos tenham entendido a mensagem que eu quis passar através deste texto.
Nesse ano q é nosso últimos na escola já passamos por várias situações e a mais comum dela é incoformismo com a direcção a mais nova é a discussão das camisetas...Como já característico de todas as oitavas series nós fizemos nossa camiseta depois da discussão das frases agora esta sendo discutido quanto ao uso da camiseta q provavelmente será de uma vez por semana enquanto a oitava serie do ano passado podia usar ela quando vinha ao caso o q irrita não nem o fato da oitava do ano usar quando queria sua camiseta e nós não mas o q irrita é a incoerência de nossa directora que mais uma vez demonstra falta de argumento e nitidamente tbm mostra que não gosta de nossa turma pois ninguém baixa a cabeça e aceita tudo do jeito que ela quer.Mas uma coisa chamou minha atenção na ultima vez em que ela seus auxiliares estiveram em nossa sala foi quando estávamos comentando sobre as frases nas camisetas q ela discordava e achava que não era uma frase que representasse bem nossa turma e dizia que não estavam ligando para imagem da escola,mas eu pergunto a você querido leitor desse humilde blog queria seria a melhor pessoa para escolher nossas frases e nos representar ela que nunca esta disposta a atender a nenhum de nós quando vamos a sala dela por que esta ocupada ou saiu, ou nós que sempre batalhando por nosso espaço discutindo o q é melhor para todos?Mas se você olhar mais acima neste texto vai ver que nossa "querida directora" disse que não estava ligando para a imagem da escola....Mas Depois de ter que responder a várias perguntas que diga-se de passagem muito bem elaboradas c confundiu e acabou falando que estava, sim, ligando para imagem da escola.
Agora eu te pergunto você tbm não estaria de saco cheio?Pois é eu estou usando o espaço deste blog para fazer um desabafo então é isso espero que todos tenham entendido a mensagem que eu quis passar através deste texto.
quarta-feira, 29 de outubro de 2008
Brinacadeiras Idiotas q Fazem A Vida Mais Feliz
Hoje durante a "interessante aula de matemática",eu Eduardo e Eric Lima estavamos sentados juntos quando Eduardo debrussou-se em sua classe,olhand aquela cena eu e Eric Lima começamos a zombar de Eduardo como se ouvesse algu em suas costas com a senssassão de quem ta fazendo papel de bobo Eduardo começou a perguntar veementemente se avia algum em suas costas conforme o tempo ele ia perguntando a mais pessoas se havia alguma coisa em suas costas e é claro nós iamos informando aos outros da brincadeira é o nosso colega Eduardo ia fazendo cara de bobo...
Depois Eduardo foi informado da brincadeira por Luiz tentamos fazer a brincadeira em outros idiotas mas não foi tão engraçado quanto a de Eduardo mas vamos criando novas brincadeiras para novos idiotas
Depois Eduardo foi informado da brincadeira por Luiz tentamos fazer a brincadeira em outros idiotas mas não foi tão engraçado quanto a de Eduardo mas vamos criando novas brincadeiras para novos idiotas
sábado, 25 de outubro de 2008
Vem chegando o verão estação caracterizada pelas praias e ai vão algumas cantadas para você "arrasar" com a mulherada:
Esse sol ta te queimando tanto... que vc parece uma torrada,Posso passar meu requeijão?Quantos anos vc tem?...(depois da moça responder)Nossa me da um
Ta chegando meu aniversário vc quer soprar minha vela?
Foi dia das criaças agora pouco,vc quer brincar de trepa-trepa comigo?
Seu biquini é espacial? Pq sua bunda não é desse mundo
Seu pai é pirata? Pq pra guardar um tesou desses em casa
Eu qro fazer crescer mina espada justiceira e abrir seu olho de Thundera
Nossa vc parece uma sereia q c acha de me dar sua conchinha?
Esse sol ta te queimando tanto... que vc parece uma torrada,Posso passar meu requeijão?Quantos anos vc tem?...(depois da moça responder)Nossa me da um
Ta chegando meu aniversário vc quer soprar minha vela?
Foi dia das criaças agora pouco,vc quer brincar de trepa-trepa comigo?
Seu biquini é espacial? Pq sua bunda não é desse mundo
Seu pai é pirata? Pq pra guardar um tesou desses em casa
Eu qro fazer crescer mina espada justiceira e abrir seu olho de Thundera
Nossa vc parece uma sereia q c acha de me dar sua conchinha?
sexta-feira, 24 de outubro de 2008
Mais Interessantes Aulas
Como eu ja tinha retrado neste blog as aulas andam menos interessantes cada vez mais, e mais uma prova disso ocorreu de novo em uma aula de matematica quando eu e meus colegas estavamos disputando quem fazia o menor zero entediados desta brincadeiras estupidas tentamos prestar atencaona aula, mas era mais chato ainda dai resolvemos disputar quem fazia o menor um milhao entediados resolvemos partir para o oito e ver quem conseguia fazer o menor.
O tempo passou enquanto faziamos nossas brincadeiras estupidas mas tivemos mais uma prova concreta de que as aulas andam cada vez mais chatas.
O tempo passou enquanto faziamos nossas brincadeiras estupidas mas tivemos mais uma prova concreta de que as aulas andam cada vez mais chatas.
as dez maiores palavras do mundo
As 10 maiores palavras da língua portuguesa
10º. Inconstitucionalissimamente (27 letras)Sinônimo de anticonstitucionalissimamente
9º. Oftalmotorrinolaringologista (28 letras)Profissional especializado nas doenças dos olhos, ouvidos, nariz e garganta
8º. Anticonstitucionalissimamente (29 letras)Maior advérbio da língua portuguesa, significa o mais alto grau de inconstitucionalidade7º. Monosialotetraesosilgangliosideo (32 letras)Substância presente em medicamentos como o sinaxial e o sygen
6º. Hipopotomonstrosesquipedaliofobia (33 letras)Doença psicológica que se caracteriza pelo medo irracional (ou fobia) de pronunciar palavras grandes ou complicadas
5º. Dimetilaminofenildimetilpirazolona (34 letras)Substância ativa em vários comprimidos para dor de cabeça
4º. Tetrabrometacresolsulfonoftaleína (35 letras)Termo específico da área de química
3º. Piperidinoetoxicarbometoxibenzofenona (37 letras)Substância presente em medicamentos como o Baralgin
2º. Paraclorobenzilpirrolidinonetilbenzimidazol (43 letras)Substância presente em medicamentos como o Ultraproct
1º. Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico (46 letras)Relativo a uma doença pulmonar aguda causada pela aspiração de cinzas vulcânicas
10º. Inconstitucionalissimamente (27 letras)Sinônimo de anticonstitucionalissimamente
9º. Oftalmotorrinolaringologista (28 letras)Profissional especializado nas doenças dos olhos, ouvidos, nariz e garganta
8º. Anticonstitucionalissimamente (29 letras)Maior advérbio da língua portuguesa, significa o mais alto grau de inconstitucionalidade7º. Monosialotetraesosilgangliosideo (32 letras)Substância presente em medicamentos como o sinaxial e o sygen
6º. Hipopotomonstrosesquipedaliofobia (33 letras)Doença psicológica que se caracteriza pelo medo irracional (ou fobia) de pronunciar palavras grandes ou complicadas
5º. Dimetilaminofenildimetilpirazolona (34 letras)Substância ativa em vários comprimidos para dor de cabeça
4º. Tetrabrometacresolsulfonoftaleína (35 letras)Termo específico da área de química
3º. Piperidinoetoxicarbometoxibenzofenona (37 letras)Substância presente em medicamentos como o Baralgin
2º. Paraclorobenzilpirrolidinonetilbenzimidazol (43 letras)Substância presente em medicamentos como o Ultraproct
1º. Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico (46 letras)Relativo a uma doença pulmonar aguda causada pela aspiração de cinzas vulcânicas
quinta-feira, 23 de outubro de 2008
Nos dias de hoje , todos nós somos obrigados a conviver com diversos idiotas (isso se vc ñ eh um), e com suas perguntas idiotas. Para isso existe o tolerancia zero no quel vc responde idiotamente perguntas idiotas. Aki vai algumas delas:
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam: - Você tá dormindo?- Não, tô treinando pra morrer! 2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:- Tá com defeito?- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear. 3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam: - Vai sair nessa chuva?- Não, vou sair na próxima. 4 Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:- Acordou?- Não. Sou sonâmbulo! 5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta: - Onde você está?- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá! 6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:- Você tomou banho?- Não, mergulhei no vaso sanitário! 7. Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: - Vai subir?- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar. 8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:- Flores?- Não! São cenouras. 9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:- Tem gente?- Não! É o cocô que está falando! 10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: - Em dinheiro??- Não, me dá tudo em clips!
Aguarde as novas publicações!!!!!!!!!!
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam: - Você tá dormindo?- Não, tô treinando pra morrer! 2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:- Tá com defeito?- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear. 3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam: - Vai sair nessa chuva?- Não, vou sair na próxima. 4 Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:- Acordou?- Não. Sou sonâmbulo! 5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta: - Onde você está?- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá! 6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:- Você tomou banho?- Não, mergulhei no vaso sanitário! 7. Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: - Vai subir?- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar. 8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:- Flores?- Não! São cenouras. 9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:- Tem gente?- Não! É o cocô que está falando! 10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: - Em dinheiro??- Não, me dá tudo em clips!
Aguarde as novas publicações!!!!!!!!!!
quarta-feira, 22 de outubro de 2008
As Interessantes Aulas De Hoje Em Dia...
Às vezes me pergunto se as aulas de hoje em dia estão chatas ou se os conteúdos e professores é q estão chatos.
Eu e meu amigo Eduardo estavamos nos recordando na época em que eramos pequenos em que tinhamos muito interesse em matemática e conforme o tempo este interesse foi diminuido....Mas hoje na aula de ,atemática nos deparamos com uma situação mais que bizarra cem quanto a professora de matemática aplicava sua aula + - 7 alunos estavam dormindo sendo q tres destes sentam ao meu lado e contando comigo da quatro isso é um numero realmente apovarante sendo que Thomas estava em um sono ferrado só não estava roncando mais estava em um sono profundo.
Então tire suas conclusões e diga nós vamos ficando desinteressados ou os professores e matérias estão ficando mais chatos conforme o tempo
Eu e meu amigo Eduardo estavamos nos recordando na época em que eramos pequenos em que tinhamos muito interesse em matemática e conforme o tempo este interesse foi diminuido....Mas hoje na aula de ,atemática nos deparamos com uma situação mais que bizarra cem quanto a professora de matemática aplicava sua aula + - 7 alunos estavam dormindo sendo q tres destes sentam ao meu lado e contando comigo da quatro isso é um numero realmente apovarante sendo que Thomas estava em um sono ferrado só não estava roncando mais estava em um sono profundo.
Então tire suas conclusões e diga nós vamos ficando desinteressados ou os professores e matérias estão ficando mais chatos conforme o tempo
terça-feira, 21 de outubro de 2008
As aparencias enganam
Como a maioria dos jovens de minha idade pego ônibus p/ ir e voltar da escola. Eu e meu colega Eduardo tbm Colaborador deste blog, nos dirigiamos a parada para pegar nossos ônibus,mais a frente se encontravam Matheus Lima outro (calaborador deste blog),Wesley e Rodrigo q teve a brilhante idéia de parar em bar p/ se refrescar com uma Coca Cola.Chegando lá o rapaz pediu a deliciosa bebida gaseficada.....Um pouco mais tarde chegamos eu e Eduardo.
O atendente ja estava entregando o refrigerante p/ rodrigo como era de "gratis" resolvemos aproveitar p/ tomar junto com os outros,logo q nos acomodamos nos deparamos com um senhor muito destinto(ááááááááééééeééééé) q começou a conversar com nosco enquanto nos deliciavamos com o refrigerante
O senhor q havia começado a conversar com nosco dizia ser pastor dai todos pensaram q ele era mais um veio de buteco bebado q só fala merda(e não tava muito longe disso mesmo...)mas para a surpresa de todos ele nos provou com uma carteira onde dizia q ele realmente era pastor,derrepente todos ficaram interessados no assuntomas dai ele falou sobre diversos assuntos biblicos como no momento em q flw sobre Judas e perguntou se não existia uma pessoa assim entre nós irônicamente Eduardo levantou seu dedo indicador, mas estava a todo momento repetindo a frase "os guris de hoje são os discipulos de amanhã q são preparados pela escola" com o tempo o papo foi ficando chato e repetitivo mas eu e Wesley não aviamos terminado de beber nossa coca cola e aquele senhor na verdade tinha uma aparência muito nojenta na verdade ele suava como um porco e tinha os dentes totalmente amarelados e completamente tortos e eu particularmente não conseguia terminar minha bebida pq sinceramente aquele homem embrulhava meu estômago
Mas tiramos uma lição com isso, q não devemos dar bola para veios de bar alucinados....
O atendente ja estava entregando o refrigerante p/ rodrigo como era de "gratis" resolvemos aproveitar p/ tomar junto com os outros,logo q nos acomodamos nos deparamos com um senhor muito destinto(ááááááááééééeééééé) q começou a conversar com nosco enquanto nos deliciavamos com o refrigerante
O senhor q havia começado a conversar com nosco dizia ser pastor dai todos pensaram q ele era mais um veio de buteco bebado q só fala merda(e não tava muito longe disso mesmo...)mas para a surpresa de todos ele nos provou com uma carteira onde dizia q ele realmente era pastor,derrepente todos ficaram interessados no assuntomas dai ele falou sobre diversos assuntos biblicos como no momento em q flw sobre Judas e perguntou se não existia uma pessoa assim entre nós irônicamente Eduardo levantou seu dedo indicador, mas estava a todo momento repetindo a frase "os guris de hoje são os discipulos de amanhã q são preparados pela escola" com o tempo o papo foi ficando chato e repetitivo mas eu e Wesley não aviamos terminado de beber nossa coca cola e aquele senhor na verdade tinha uma aparência muito nojenta na verdade ele suava como um porco e tinha os dentes totalmente amarelados e completamente tortos e eu particularmente não conseguia terminar minha bebida pq sinceramente aquele homem embrulhava meu estômago
Mas tiramos uma lição com isso, q não devemos dar bola para veios de bar alucinados....
O ESQUECIMENTO DE AURI
Héééééélow!!!!!!!
Aki vai mais uma "bobagem pequena" dos nossos dias
Dpois da escola, Eduardo, Matheus R e Matheus Lima estávamos na parada de ônibus junto com Auri e Veronica, quando veio a kombi q leva Auri para sua ksa ele se ofereceu para levar todo mundo, menos eu q moro em outro lugar, e os dois Matheus foram menos a veronica, e nós continuamos na parada quando vimos que Auri esqueceu de uma coisinha: Seu casaco e sua mochila começamos a dar gargalhdas de Auri pois esqueceu uma coisa q aluno nenhum esqueceria e ainda por cima não se deu por falta da mochila, mas como nesse mundo nada eh impossivel eu me conformei, mas continuei rindo
Pequenas coisas acontecem na nossa vida mas nós não reparamos
Aki vai mais uma "bobagem pequena" dos nossos dias
Dpois da escola, Eduardo, Matheus R e Matheus Lima estávamos na parada de ônibus junto com Auri e Veronica, quando veio a kombi q leva Auri para sua ksa ele se ofereceu para levar todo mundo, menos eu q moro em outro lugar, e os dois Matheus foram menos a veronica, e nós continuamos na parada quando vimos que Auri esqueceu de uma coisinha: Seu casaco e sua mochila começamos a dar gargalhdas de Auri pois esqueceu uma coisa q aluno nenhum esqueceria e ainda por cima não se deu por falta da mochila, mas como nesse mundo nada eh impossivel eu me conformei, mas continuei rindo
Pequenas coisas acontecem na nossa vida mas nós não reparamos
terça-feira, 14 de outubro de 2008
Verdade sobre Os Alunos
O aluno não copia: compara resultados.
O aluno não fala: troca opinões.
O aluno não dorme: se concentra.
O aluno não se distrai: examina as moscas.
O aluno não falta na escola: é solicitado em outros lugares.O aluno não diz besteiras: desabafa.
O aluno não masca chiclete: fortalece a mandíbula.
O aluno não lê revistas na sala: se informa.
O aluno não destrói o colégio: decora a escola segundo seu gosto.
O aluno nao responde ao professor: debate opinioes.
O aluno gosta de estudar: nao estuda pois nao tem tempo.
O aluno nao fala ao celular: atende chamadas urgentes
O aluno não fala: troca opinões.
O aluno não dorme: se concentra.
O aluno não se distrai: examina as moscas.
O aluno não falta na escola: é solicitado em outros lugares.O aluno não diz besteiras: desabafa.
O aluno não masca chiclete: fortalece a mandíbula.
O aluno não lê revistas na sala: se informa.
O aluno não destrói o colégio: decora a escola segundo seu gosto.
O aluno nao responde ao professor: debate opinioes.
O aluno gosta de estudar: nao estuda pois nao tem tempo.
O aluno nao fala ao celular: atende chamadas urgentes
Verdade sobre Chuck Norris
01 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir.Elas fizeram ele piscar.
02 - Chuck Norris pode dividir por zero.
03 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeuum sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.
04 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energiaequivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).
05 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Eleempurra o planeta.
06 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus euma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.
07 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu aele 6 e olhe lá.
08 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris.2% das mulheres americanas são da família Norris.
9-No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estavaperseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.
02 - Chuck Norris pode dividir por zero.
03 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeuum sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.
04 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energiaequivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).
05 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Eleempurra o planeta.
06 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus euma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.
07 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu aele 6 e olhe lá.
08 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris.2% das mulheres americanas são da família Norris.
9-No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estavaperseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.
Verdades sobre Phelps
1 - Quando as medalhas são fabricadas, dividem em 3 setores: as de bronze, de prata e as do Michael Phelps.
2 - Certo dia Michael Phelps nadou na maior piscina do mundo. Ele foi tão rápido que conseguiu sair seco.
3 - Ao terminar cada prova, Michael Phelps tem tempo suficiente para assar um peru de natal até os outros competidores chegarem.
4 - Phelps já tentou competir com a velocidade da luz. Ele tá até agora esperando ela chegar.
5 - Estima-se que se Michael Phelps resolver dar uma volta ao mundo a nado, saindo de manhã, ao voltar a seu ponto de partida ainda será dia por lá.
6 - Michael Phelps deu aula para seu professor de natação.
7 - Michael Phelps é tão rápido que ele nunca descobriu qual é a cor do fundo da piscina.
8 - Quando era pequeno, Phelps disse a sua mãe a beira da piscina: “Mãe, vou nadar… E aí, nadei bem?”.
9 - Quando Michael Phelps tentou diminuir seu ritmo e deixar outro competidor ganhar, o máximo que conseguiu foi diminuir a diferença entre eles para 2 minutos.
2 - Certo dia Michael Phelps nadou na maior piscina do mundo. Ele foi tão rápido que conseguiu sair seco.
3 - Ao terminar cada prova, Michael Phelps tem tempo suficiente para assar um peru de natal até os outros competidores chegarem.
4 - Phelps já tentou competir com a velocidade da luz. Ele tá até agora esperando ela chegar.
5 - Estima-se que se Michael Phelps resolver dar uma volta ao mundo a nado, saindo de manhã, ao voltar a seu ponto de partida ainda será dia por lá.
6 - Michael Phelps deu aula para seu professor de natação.
7 - Michael Phelps é tão rápido que ele nunca descobriu qual é a cor do fundo da piscina.
8 - Quando era pequeno, Phelps disse a sua mãe a beira da piscina: “Mãe, vou nadar… E aí, nadei bem?”.
9 - Quando Michael Phelps tentou diminuir seu ritmo e deixar outro competidor ganhar, o máximo que conseguiu foi diminuir a diferença entre eles para 2 minutos.
domingo, 12 de outubro de 2008
Verdades Sobre Guiñzu
1 - guinazu é tao rapido q quando ele da um carrinho ele ao mesmo tempo faz o gol , vai pra casa toma um banho e volta pro lugar so q o juiz nao percebe e nao da gol.
2. guinazu e tao rapido q nao faz aniversario, ele verifica a quilometragem .
3. dizem q guinazu vem do espaço por que ele tem 10 pumões .
4. guinazu ja deu a volta ao mundo com apenas uma garrafa de gatoreide
2. guinazu e tao rapido q nao faz aniversario, ele verifica a quilometragem .
3. dizem q guinazu vem do espaço por que ele tem 10 pumões .
4. guinazu ja deu a volta ao mundo com apenas uma garrafa de gatoreide
quinta-feira, 9 de outubro de 2008
A REVOLTA DA DANI
Na segunda sala à esquerda do segundo andar da escola Adventista se encontra uma menina com nome de Daniele mais conhecida como Dani q por anos aturou um rapaz de muita capacidade intelectual e de sexualidade duvidosa, mais conhecido entre seus amigos e colegas,como “NERD”.Em inúmeras vezes em quanto Dani cuidava de sua vida, enquanto este rapaz se intrometia em sua vida.Cansada de aturar anos com aquele rapaz atazanando-a ela guarda um profundo sentimento de raiva daquele rapaz até q finalmente chegou o dia q Dani não agüentou mais e resolveu desabafar:
-OI Dani.(nerd)
-O q foi o q tem de bom?
-O q eu t fiz Dani?
-Nasceu seu trouxa!!!!
-O q você tem Dani?
-Que saber cansei de ser a santinha vou ligar p/ um amigo que vai da um jeito em você seu trouxa.Alô cabeça tem um nerd aqui na minha sala eu queria que você desce um jeito nele...
-Pode deixar
Enquanto o jovem nerd achava que sua amiga estava passando por algum tipo de surto psicótico, na verdade ela estava planejando sua vingança. (continua...Imediatamente)
Na saída da escola enquanto o jovem nerd estava se dirigia a sua residência um homem careca alto e com uma cicatriz no olho esquerdo tirou um machado escondido na suas costas acertando em cheio o jovem nerd vendo aquela cena terrível Dani simplesmente sorria em um ar irônico... continua... agora p/ valer
-OI Dani.(nerd)
-O q foi o q tem de bom?
-O q eu t fiz Dani?
-Nasceu seu trouxa!!!!
-O q você tem Dani?
-Que saber cansei de ser a santinha vou ligar p/ um amigo que vai da um jeito em você seu trouxa.Alô cabeça tem um nerd aqui na minha sala eu queria que você desce um jeito nele...
-Pode deixar
Enquanto o jovem nerd achava que sua amiga estava passando por algum tipo de surto psicótico, na verdade ela estava planejando sua vingança. (continua...Imediatamente)
Na saída da escola enquanto o jovem nerd estava se dirigia a sua residência um homem careca alto e com uma cicatriz no olho esquerdo tirou um machado escondido na suas costas acertando em cheio o jovem nerd vendo aquela cena terrível Dani simplesmente sorria em um ar irônico... continua... agora p/ valer
Mais Verdades Sobre o Sor Ronaldo
1-Dizem q foram os egípcios q inventaram os bonés, mas não ha provas concretas, pois, sor Ronaldo recolheu todos.
2-Sor Ronaldo interpretou Morpheus no filme matrix
3-Sor Ronaldo na verdade é maior colecionador de bonés e isso esta no livro dos recordes
4-Sor Ronaldo esta acertando o cachê com a Porto Belo Shop para a seqüência do Filme matrix.
5-As roupas da escola são todas confeccionadas pela Porto Belo Shop graças ao sor Ronaldo.
6-Sor Ronaldo fazia Ronald do Mc donald’s mas a Porto Belo Shop comprou seus direitos federativos.
2-Sor Ronaldo interpretou Morpheus no filme matrix
3-Sor Ronaldo na verdade é maior colecionador de bonés e isso esta no livro dos recordes
4-Sor Ronaldo esta acertando o cachê com a Porto Belo Shop para a seqüência do Filme matrix.
5-As roupas da escola são todas confeccionadas pela Porto Belo Shop graças ao sor Ronaldo.
6-Sor Ronaldo fazia Ronald do Mc donald’s mas a Porto Belo Shop comprou seus direitos federativos.
Corrida contra a tia Célia
ignorem qualquer sinal de insanidade, pois estávamos todos bêbados, menos o câmera(eduardo), alguém tinha que filmar a porra toda... :D
quinta-feira, 2 de outubro de 2008
As Verdades Sobre Edinho
1- O primeiro jogador negro do Inter tentou dividir uma bola com Edinho durante um recreativo. Nasceu, assim, o Saci Pererê.
2- Uma vez, Edinho chutou um cavalo no queixo. Seus descendentes são conhecidos hoje como girafas.
3- Maradona fazia embaixadas até com latinhas. Edinho faz embaixadas com tornozelos.
4- Edinho inventou a cesariana quando deu um carrinho para sair da barriga de sua mãe.
5-A bomba atômica ñ existiu. Foi EDINHO que saltou de um avião e deu um canelaço em Hiroshima.
6-Edinho nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração ñ é tolo o bastante para atacá-lo.
7-O futebol era disputado em florestas até a estréia de Edinho.
8-O maior feito na carreira de um jogador de futebol ñ é fazer 1.000 gols. É levar um carrinho do Edinho e ainda estar vivo para contar.
9-Quando Saddam Hussein foi condenado, ele tinha duas opções: enforcamento ou dividir uma bola com Edinho. Ele preferiu ser enforcado.
10-O Grêmio está interessado em contratar Edinho. Precisa de alguém para demolir o olímpico.
2- Uma vez, Edinho chutou um cavalo no queixo. Seus descendentes são conhecidos hoje como girafas.
3- Maradona fazia embaixadas até com latinhas. Edinho faz embaixadas com tornozelos.
4- Edinho inventou a cesariana quando deu um carrinho para sair da barriga de sua mãe.
5-A bomba atômica ñ existiu. Foi EDINHO que saltou de um avião e deu um canelaço em Hiroshima.
6-Edinho nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração ñ é tolo o bastante para atacá-lo.
7-O futebol era disputado em florestas até a estréia de Edinho.
8-O maior feito na carreira de um jogador de futebol ñ é fazer 1.000 gols. É levar um carrinho do Edinho e ainda estar vivo para contar.
9-Quando Saddam Hussein foi condenado, ele tinha duas opções: enforcamento ou dividir uma bola com Edinho. Ele preferiu ser enforcado.
10-O Grêmio está interessado em contratar Edinho. Precisa de alguém para demolir o olímpico.
terça-feira, 23 de setembro de 2008
Cantadas
Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua
Resposta: Se feiura fosse crime, você pegaria pena de morte.
Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.
Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que merda falava!
Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?
Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)
Resposta: Se feiura fosse crime, você pegaria pena de morte.
Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.
Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que merda falava!
Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?
Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)
sábado, 20 de setembro de 2008
METALLICA: Nothing Else Matters - Tradução
Tão perto,não emporta o quão longe
Não poderia esperar mais,vindo do coração
Sempre confiamos em quem somos
E nada mais emporta
Nunca me abri dessa forma
A vida é minha,eu vivo como quero
Todas essas palavra q simplesmente não digo
E nada mais importa
Confiança eu procuro e encontro em vc
Todo dia algu novo p/ mim
Mente aberta visões diferentes
E nada mais importa
Nunca liguei p/ o q os outros fazem
Nunca liguei p/ o q os outros sabem
Mas eu sei...
Não poderia esperar mais,vindo do coração
Sempre confiamos em quem somos
E nada mais emporta
Nunca me abri dessa forma
A vida é minha,eu vivo como quero
Todas essas palavra q simplesmente não digo
E nada mais importa
Confiança eu procuro e encontro em vc
Todo dia algu novo p/ mim
Mente aberta visões diferentes
E nada mais importa
Nunca liguei p/ o q os outros fazem
Nunca liguei p/ o q os outros sabem
Mas eu sei...
FELIZ NIVER DANI E ROBERTA
Eu como principal colaborador não podia deixar de mandar um feliz aniversário p/ estas nossas duas colegas.
Não tenho muito a dizer só um feliz aniversário(atrasado mas é de coração) para as duas então é isso...
Não tenho muito a dizer só um feliz aniversário(atrasado mas é de coração) para as duas então é isso...
terça-feira, 16 de setembro de 2008
Mais Perguntas Idiotas
Ta chorando?
-Não to suando pelos olhos
Tem alguém em casa?
-Não isso é uma gravação q informa q eu não estou em casa
Corto o cabelo?
-Não minha cabeça q ta maior
Quer q eu t sirva no prato?
-Não pode ser no chão mesmo
-Não to suando pelos olhos
Tem alguém em casa?
-Não isso é uma gravação q informa q eu não estou em casa
Corto o cabelo?
-Não minha cabeça q ta maior
Quer q eu t sirva no prato?
-Não pode ser no chão mesmo
segunda-feira, 15 de setembro de 2008
O Desfile
Ontem foi ocorrido, o tão esperado desfile p/ variar uma falta de organização tremenda de nossa escola e da prefeitura
Por onde vou começar...Já sei pelo horário a escola mandou um bilhete informando q os alunos deveriam comparecer as 11:30 e o desfile de nossa escola ocorreria ao 12:30 para começar olha o hoário pq naum mais tarde bem em horário de almoço.
Depois o atraso q foi uma coisa revoltante era para nós entrarmos 12:30 e entramos 13:30 deixando a todos esperando no sol, o q foi uma completa falta de respeito e de organização
O trajeto foi uma coisa estupida q fizemos demos toda volta trancando ruas quando para chegar na mesma rua de nossa escola quando podiamos ter ido pela calçada evitando um grande transtorno
Por onde vou começar...Já sei pelo horário a escola mandou um bilhete informando q os alunos deveriam comparecer as 11:30 e o desfile de nossa escola ocorreria ao 12:30 para começar olha o hoário pq naum mais tarde bem em horário de almoço.
Depois o atraso q foi uma coisa revoltante era para nós entrarmos 12:30 e entramos 13:30 deixando a todos esperando no sol, o q foi uma completa falta de respeito e de organização
O trajeto foi uma coisa estupida q fizemos demos toda volta trancando ruas quando para chegar na mesma rua de nossa escola quando podiamos ter ido pela calçada evitando um grande transtorno
sábado, 13 de setembro de 2008
Músicas P/ As Crianças
Puta que pariu meu gato pôs um ovo
mas gato não pôe ovo puta que pariu de novo
Eu sô vampiro doidão, eu sô vampiro doidão
Quero morrer todo peladão
Pricesa Isabel se amarra num negão e fumou um baseado e aboliu a escravidão
Eu sô vampiro doidão, eu sô vampiro doidão
de dia eu durmo de noite eu fumo um baseadão
Dom Pedro Primeiro rapaz inteligente
fumou um basiado e nos deixou independentes
Eu sô vampiro doidão, eu sô vampiro doidão
só faço sexo dentro do caixão
Diego Maradona joga pra Argentina não sabe se é craque ou ainda é cocaina
Eu sô vampiro doidão, eu sô vampiro doidão
só bebo sangue de menstruação
Santos Dumont um cara quadradão
fumou um baseado e inventou o avião
Eu sô vampiro doidão, eu sô vampiro doidão
soy mui locão e overdose é bão
Na casa da minha avó não tinha um baseado
fiquei desesperado e fumei capim com cravo
Eu sô vampiro doidão, eu sô vampiro doidão
eu fumo todas e não abro mão
mas gato não pôe ovo puta que pariu de novo
Eu sô vampiro doidão, eu sô vampiro doidão
Quero morrer todo peladão
Pricesa Isabel se amarra num negão e fumou um baseado e aboliu a escravidão
Eu sô vampiro doidão, eu sô vampiro doidão
de dia eu durmo de noite eu fumo um baseadão
Dom Pedro Primeiro rapaz inteligente
fumou um basiado e nos deixou independentes
Eu sô vampiro doidão, eu sô vampiro doidão
só faço sexo dentro do caixão
Diego Maradona joga pra Argentina não sabe se é craque ou ainda é cocaina
Eu sô vampiro doidão, eu sô vampiro doidão
só bebo sangue de menstruação
Santos Dumont um cara quadradão
fumou um baseado e inventou o avião
Eu sô vampiro doidão, eu sô vampiro doidão
soy mui locão e overdose é bão
Na casa da minha avó não tinha um baseado
fiquei desesperado e fumei capim com cravo
Eu sô vampiro doidão, eu sô vampiro doidão
eu fumo todas e não abro mão
Perguntas Idiotas(Quem Nunca Teve vontade d responder Assim)
Vc tá comendo pipoca,daí vem um e pergunta"ta comendo pipoca?". Daí c responde não são jabuticabas albinas
C ta pescando daí vem um e t pergunta"Ta pescando".Daí c responde não to levando a minhoca p/ tomar bonho o demente.
C ta no seu quarto,escrevendo,daí vem um e pergunta"tá escrevendo?" daí c responde naum o lápis é elétrico, nova moda c num sabia?
Essa é classica
"Ta dormindo?"
-Naum to treinando p/ quando eu morrer
"São Flores"
-Naum são cenouras
Vc tá comendo pipoca,daí vem um e pergunta"ta comendo pipoca?". Daí c responde não são jabuticabas albinas
C ta pescando daí vem um e t pergunta"Ta pescando".Daí c responde não to levando a minhoca p/ tomar bonho o demente.
C ta no seu quarto,escrevendo,daí vem um e pergunta"tá escrevendo?" daí c responde naum o lápis é elétrico, nova moda c num sabia?
Essa é classica
"Ta dormindo?"
-Naum to treinando p/ quando eu morrer
"São Flores"
-Naum são cenouras
Assinar:
Postagens (Atom)