HAHAHAHAHA!!!!

Depois eu que falo errado!!!!

Os Dez Mandamentos do Messenger

1 - Não encherás o saco nem torrarás a paciência de seus contatos. Ou serás bloqueado.

2 - Respeitarás o status. Se um de seus contatos estiver "ocupado", não escreverás "Ocupado nada, bichinha! Eu tô ligado que vc não faz p... nenhuma!". E, se ele estiver "ausente", não dirás "Eu sei que vc tá aí!!!!!!!!!!!!" 385 vezes.

3 - Não usarás os winks exageradamente, sobretudo se você gostar de usar sempre aquele da gargalhada.

4 - Não acessarás a sua conta com a namorada(o) do lado. Certas mensagens de certas pessoas podem deixar sua parceira(o) prostituta(o) da vida(o).

5 - Não enviarás arquivos com mais de 98 MB. O seu contato não fica online 25 horas por dia como você.

6 - Não escreverás poemas ou frases de efeito (retardado) no seu nick. Com certeza seus amigos preferem te procurar pelo nome.

7 - Não falarás com 184 pessoas ao mesmo tempo. É capaz de você se confundir e chamar o seu melhor amigo para ir no motel. E, pior, é capaz de ele aceitar.

8 - Não colocarás foto de outras pessoas na sua imagem de exibição. Se você não é bonito, seja pelo menos honesto.

9 - Só farás sexo pela webcam se for sexo seguro. Instale um anti-vírus antes de começar.

10 - Não deixarás o seu chefe ver que você conversa no Messenger em horário de trabalho. "Ih, meu chefe acabou de ver! Acho que esse é o meu último texto aqui! Ih, ele acabou de gritar meu nome, Fui!!!"

Como se livrar do Telemarketing

Cansado dessas ligações de empresas de telemarketing? Eis aqui 10 meios de aterrorizar a pessoa que está do outro lado da linha.


1) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" responda: "Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse..."

2) Fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você está escrevendo tudo o que ela está dizendo.


3) Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir.Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP. E faça repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número do CGC, etc... Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.

4) Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"), dê um grito: "Júlia? Oh meu Deus! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra de mim?"


5) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra: 'Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qual é teu número?"

6) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de pedir concordata e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.


7) Diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para
detentos violentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela.

8) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito a sua esposa.


9) Diga à pessoa: "Nem tente, André, eu já reconheci tua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Joana?". Não importa o que a pessoa lhe disser, repita: "Pára com isso, André, você não percebeu que eu já te reconheci?"

10) Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número. Responda então: "Eu imagino que você não queira ser importunado na sua casa". Eu também não!

Como irritar seu psicólogo

Quando for às consultas com seu psicólogo e estiver com vontade de incomodá-lo, use estas técnicas:

1 - Diga que ouve vozes (com uma cara séria). Quando lhe perguntarem o motivo ou quando isso acontece, diga: "Toda vez que eu atendo ao telefone".

2 - Quando for à sua primeira consulta diga que não possui problema algum e que seus amigos fadas e duendes até o aconselharam a nem ir nessa consulta.

3 - Após solucionar um caso e encontrarem uma solução, diga que agora está tudo bem, então vire-se para o lado e diga: "Tudo resolvido, certo Frank?". Insista que esta pessoa existe.

4 - Diga que vê pessoas mortas, caso pedirem-lhe um exemplo , diga: "Ontem por exemplo, quando fui ao enterro do meu tio avô Ernesto". (tia, tia avó, primo, quem você quiser matar.)

5 - Invente palavras malucas e ao conversar com seu psicólogo, use-as em vez de seu vocabulário normal. Exemplo: "Ontem eu estava tão gnork que splotrok".

6 - Caso você for adolescente, diga estar achando virar um alienígena, porque pontinhos verdes aparecem do nada em seu rosto.

7 - Com feição de paranóico e assustado diga coisas do tipo: "Ele virá me pegar". Quando lhe perguntarem quem, diga: "Meu pai depois da consulta". (Se quiser coloque as frases no plural).

8 - Tire fotos fingindo estar abraçando alguém ou fingindo que está com alguém e mostre as fotos ao seu psicólogo, dizendo os nomes dos seus amigos "invisíveis".

9 - Diga que pode prever as coisas, diga que pode ver em sua mente tudo o que irá acontecer no dia de ontem, e insista.

10 - Dependendo da hora de sua consulta, coloque seu celular para tocar no meio dela, antes do celular tocar diga que prevê as coisas e diga que seu celular irá tocar em "por exemplo, 1 minuto" ou "por exemplo, às duas da tarde".

11 - Quando seu psicólogo estiver tratando de algo sério, faça caretas estranhas e diga que espíritos estão tentando entrar em contato com você.

12 - Quando lhe pedirem atenção ou dirigirem-se à você, diga: "(O seu nome, "João") não está mais entre nós, agora eu (invente um nome estranho, "Zitron") estou no comando de seu corpo". Ou Ele está fora de área, tente novamente mais tarde ou deixe seu recado após o sinal". Faça o barulho do sinal e após isso diga: "Gravando mensagem".

Momento De Sabedoria Com Mano Reis

Programa apresentado de segunda a quinta às 21:45 por Marcelo Anet e mano Kiabbo,que realizam improvisações.

Momento De Sabedoria Com Mano Reis

Como confundir um idiota!

Veja esse vídeo e descubra como:

askopaskopaskpoaskpoaskpoaskpo

Nomes perfeitos para as respectivas atividades!

Aqui nomes de pessoas que se encaixam em suas devidas profissões! (Real)

Ana Lisa-Psicanalista

P. Lúcia-Fabricante de Bichinhos

Pinto Souto-Fabricante de Cuecas

Marcos Dias-Fabricante de Calendário

Olavo Pires-Balconista de Lanchonete

Décio Machado-Guarda Florestal

H. Lopes-Professor de Hipismo

Oscar Romeu-Dono de Concessionária

Hélvio Lino-Professor de Música

K. Godói-Médico especialista em hemorróidas

Alberta Alceu Pinto-Garota de Programa

H. Romeu Pinto-Garoto de Programa

Eudes Penteado-Cabeleireiro

Sara Vaz-Mãe de Santo

Passos Dias Aguiar-Instrutor de Auto-escola

Édson Fortes-Baterista

Sara Dores Da Costa-Reumatologista

Jamil Jonas Costa-Urologista

Iná Lemos-Pneumologista

Ester Elisa-Enfermeira

Ema Thomas-Traumatologista

Malta Aquino Pinto-Médico especialista em doenças venéreas

Inácio Filho-Obstetra

Oscar A. Melo-Confeiteiro

Grande Evanginaldo

Três homens andaram sobre as águas em toda a história da Humanidade:

O primeiro foi Cristo.
O segundo foi Pedro.
O terceiro foi Ivangivaldo.

Pera aí.... Quem é Evangivaldo ?!

Esse cara da foto ai em baixo!!!

A DIFERENÇA ENTRE CADA PÚBLICO DE CADA GENERO LIGADO AO ROCK

A SEGUIR VC VAI VER UMA SITUAÇÃO EM QUE VARIOS TIPOS DE AMANTES DO ROCK CHEGAM EM UM BAR PRA PEDIR UMA BEBIDA (REPARE NA DIFERENÇA ENTRE AS BEBIDAS)

Rock 'n' Roll clássico:Chega no bar com uma guitarra, logo começa a cantar um clássico dos anos 70, agita todo bar e pede uma cerveja logo...
Heavy Metal:chega no bar de calça de coro todo de preto e pede uma cachaça pura,e toma tudo em apenas um gole....

Trash Metal:Chega no bar com um metro de cabelo tapando o rosto, dizendo que não ta afim de papo e pede gasolina, também toma tudo em apenas um gole e depois de pagar a conta manda todo mundo se fuder.

Black Metal:Chega no bar ninguém nem tenta puxar assunto com ele pois todo mundo tem medo dele olha com um olhar intimidador para o garçom e pede um litro de sangue de uma virgem.

Emo:chega no bar meio assustado porque afinal já havia passado do horário dele estar em casa, se senta o garçom pergunta o que ele quer ele fica confuso não sabe o que vai pedir acaba chorando pega um violão,alguém toca limão na cara dele ele fica brabo quer dizer brabo não ele fica magoado pede um copo de leite e vai embora.